Кидаю в долгий ящик своего Колючку и прошу поставить ему крестик. Заморожу его, пока у меня много дел, может, когда все устаканится воскрешу его)

Пишу со слезами на глазах. Признаться честно, во мне уже давно сидит этот плаксивый ребёнок.
В последнее время я думала только о своих проблемах. Все мы тут более-менее взрослые люди и вы знаете, что это такое. Одна я отрицала этот факт и игнорировала то, что игнорировать было нельзя.
Многие тут знают о моей профессии и о том, что она меня всегда кормила. Но в этот год, в этот проклятый и переломный год я застряла у себя дома. Пропало всё что давало мне возможность ощущать внутреннее счастье. Я превратилась в робота по зарабатыванию денег. И я бы только радовалась этому, как и всегда, ведь я привыкла пахать как лошадка, но… Очень ветхим и нестабильным оказался мой внутренний мир. Я вдруг вспомнила причину почему же я всегда убегала и улетала из своего дома и от своих родных. Мне не нравились как эти люди отравляли моё желание творить. Но я уже как год здесь и под конец этого года я не выдерживаю. Они привели в мой маленький дом ребёнка, которого не умеют воспитывать, о котором даже жалеют, что родили на свет (моя племянница). Мой брат и его женушка грызут друг-другу глотки и от этого страдает моя впечатлительная мама а-ля спасательный круг, которая вечно бежит своему взрослому сыну на помощь. На неблагодарную помощь. Я не знаю, как научить её говорить им «нет». Я поняла что им всем нравится жить как бешеные псы и отравлять друг-другу жизнь. Они наполнены желчью и у них нет желания избавиться о этого. И так как всё это происходит рядом со мной, они отравляют моё желание что-то делать кроме как работать, работать и работать ради того, чтобы находиться подальше от них, от моего дома, от моей квартиры.
Я вас так люблю, вы бы знали. Я плачу уже целый час, проживаю это признание очень и очень глубоко и эмоционально. И сама не знаю почему. Почему некоторых бывалых игроков не грызла совесть, когда они, под прикрытием личных проблем на самом деле уходили на другие форумы, обманывали, а меня, как опустошенный сосуд, которому больше нечего вам дать, грызёт. Я пишу уже более двенадцати лет и никогда, никогда и ни где мне не давалось это так тяжело, как сейчас. Но я думаю и о вас. Я больше не хочу, чтобы вы жили в ожидании меня. Не правильно вас заставлять. Вы всегда могли и можете поставить на чьё-то место другого. Как и на место меня. Вроде была такая большая и крепкая семья, а вон как оказывается её легко заменить… Никто даже тосковать не будет. Но я буду. За все эти годы у меня не было ни одного перерыва от игр. Я всё играла и писала. Но сейчас мне это надо, мне это правда надо… И я уже вроде выплакала всё осознание этого. Знаю, что пройдёт время и мой внутренний мир восстановиться и вновь появиться желание писать ради удовольствия, а не ради надобности. Вновь будут внутренние силы, которые никто не потревожит и не отравит. Надо сделать маленький перерыв спустя двенадцати лет игры, ведь надо? Я сейчас просто не выдерживаю. Всего.
Но вас я всегда любила и люблю. И буду любить. С вами я уже вот уже пятый год… Может завтра я пожалею об этом письме. Но я реально потерянная. Надеюсь вы чувствуете меня. Навсегда ваша Мшист.

Лютик, готово

Пожалуйста, удалите Вьюрка..