Туманная долина (----------
Действительно что-то где-то было. Краем мысли я ощутила телом прохладную землю. Ветра здесь не было, или мне так кажется? Хм, мне вообще в принципе часто все кажется, причем не всегда адекватное. Будет день - я поработаю над этим. А пока нужно держать голову в сознании. Ну, давай, я смогу, для разнообразия. Мысли, боль, какие-то вздрагивания нервов в нейронных переплетениях... Святые грешники, даже лапы не вытянуть! Жара по непонятной причине нарастала в геометрической прогрессии. Да мы же в горах, тут по определению должно быть холодно, голодно и все нижеприлагающееся. Вот невезуха. Тут видимо какие-то тропические воздушные массы периодически летают. Почему никто не додумался до этого писать статистику? Ах, да. Мне это только что нагрянуло в голову. Конечно, все приходит в голову мне только в последнюю очередь. Чувствуете, как одиноко и грустно быть мной?
- Всё будет хорошо. Ты только не сдавайся. Завтра я найду необходимые травы, принесу поесть, добуду мох. Ты поправишься. Только не сдавайся.
Хм. Ну и плюс этот добрый вроде голос. Кто-то сердобольной взялся мне помочь, видимо. Так. Стоп. Раньше он был котом. Виски, успокойся. Он и сейчас кот. Просто тебе настолько по ушам окружающий мир, что это значения не имеет. По крайней мере, таким образом меня успокаивал и без того воспаленный мозг, играя на струнах и без того передергавшейся души. Как же все болит, а...
- А вот фиг я сдамся, - Совершив титаническое усилие, я довольно прорычала эту фразу не то со злостью, не то с упрямством. А ведь вопреки всякой логике давно должна была лежать лапками к верху и не трепыхаться. Мда. Логика-логикой, но не всегда она работает. Глаза снова заволокло привычной темной пеленой ярких вспышек, которые громыхали где-то в глубине моего мыслительного процессора. Была бы я техникой какой - стопроцентно взорвалась. Но у нас тут не техника, а биология. Причем, сплошная. Так что нет, Виски, ты к чертям собачьим выживешь. Иначе ты не Виски, а какая-то странная барышня, помешанная на повсеместном уюте, спокойствии и безопасности. Так, что, извини, но ты собираешься немедленно выжить. Отсчет пошел. И любое поползновение в сторону будет караться расстрелом. Метафизическим, разумеется, расстрелом. А то какие у кошек пистолеты? Мда, заносит же иногда меня...

Отредактировано Виски (2014-11-23 16:40:18)

Я падала. Мощно и бесцельно летела вниз. Точнее, иногда мне казалось, что я бегу по огромному лабиринту отражений, бегущей меня самой, но отражения быстро отставали. И я снова начинала падать, исчезать в черных зыбучих песках, проваливаясь в пустоту или вакуум внезапно пустышочной памяти. На секунду мне показалось, что будь в голове хоть что-то да стоящее, я бы на этом могла выкарабкаться, но нет же, когти вонзались в зыбкий песок, а он тек сквозь лапы и исчезал. Никакой опоры, никакой защищенности. Прижав уши я со свистом въехала в пустоту и шумно выдохнула. Опять этот лабиринт! Я рванула вперед, чертыхаясь и краем глаза следя за отражениями. Отстают, сволочи... Кошмар мой ухудшался и тем, что был цикличным и концу края этим беганиям-падениям было не видно. И это было страшно. Бессмысленно и страшно. А проснуться у меня просто не было сил. Или были, но я об этом пока не думала.
Иногда казалось, что выход из этого лабиринта близок и вот он - свет нового дня-утра, и я вот-вот проснусь. Но нет же. Кошмар явно дразнил меня. Проход со светом мгновенно зарастал, исчезал, начинал плавать, вертеться и изменяться, словно фотка в фотошопе. И я не догоняла его, снова падала в зыбучий песок и, казалось бы, могу пробить лапой от злости даже вакуум.
Проснулась я, в конечном итоге, разбитая и наголову растерянная. Но мозги все-таки хорошо прояснились и, в какой-то мере теперь были вполне профпригодны для мыслительной работы. На том им, собственно, и спасибо огромное.

- Привет. Ты большая молодец! Не бойся. Жар означает, что твой организм борется, восстанавливает кровь. Всё будет хорошо.
Я фыркнула. Фырк получился слабым и даже скорее хилым тяфом, чем гордым фырком, но меня это не интересовало. Все будет хорошо, все будет хорошо... Нет, а вдруг не будет? Чисто гипотетически? Вдруг я умру вот прям сейчас, после улучшения? Я дернула ухом, прислушиваясь к себе. Нет, все-таки вроде бы не умру. Вроде бы живая буду. Даже обидно. Вообще настроение было странное - хотелось попротестовать, порычать, на худой конец, показать язык этому белому незнакомцу и одновременно с этим как можно меньше двигаться. Мда. Парадокс на парадоксе и парадоксом погоняет. Все же, в забавную историю я попала. И ведь, если бы помнила, с чего все начиналось... Все начиналось ведь вполне хорошо. У Вселенной, видимо, какое-то свойство особое есть - превращать все хорошее в жутко плохое и вредное. Вот как, конкретно, сейчас. Занимательная логика Мироздания - вот это как называется. Вот зачем мне эта логика, а? Ну хоть убейте, не понимаю я, что со мной такое случилось. В конце-концов, это же ненормально - внезапно проснувшись, понять, что ты везде, где только не лень, сломан вопреки всем осям симметрии и здравому смыслу. Я имела полное право на злость. Или это происходило из-за это дикой жары, что кружит вокруг, не давая мыслям как следует улечься? Ох, не знаю, не знаю... Я вообще ничего не знаю. Знала бы - давно бы успокоилась. Как же это отвратительно - не знать! Я люблю знать, а не томиться в неизвестности. Ну вот, опять меня занесло, а, впрочем...ладно. Пускай. Я имею право раз в год поистерить, или не имею? Женщина я, в конце-концов, или не женщина?!
- А я умру или не умру? - наконец решилась я задать животрепещущий вопрос своему благодетелю. Ну, знаете ли, сие полезно узнавать периодически. Хотя бы для того, чтобы убедиться, что ты еще живой и тебя добрые дяденьки врачи не забыли. Поэтому я и спросила. Если перед тобой страх - иди к нему и спрашивай какого черта, а не пытайся убежать куда подальше. Хорошая, кстати, мысль. Надо бы записать куда-нибудь.
- Вот, возьми этот листочек, подержи его во рту, потом медленно разжёвывай и продолжай жевать, пока не получится жидкая масса. После этого не глотай какое-то время. Тебе полегчает.
Автоматически согласившись, я начала выполнять выдвинутое требование, потом внезапно подумала, почему это я его слушаюсь, а потом победно напомнила себе, что этот кот как бы спас мне жизнь. Пришлось согласиться с мыслью, что он все-таки умнее, жевать неприятный листик и сетовать на судьбу-злодейку. Хотя кот хороший, опять же. И главное - знающий.
- А фебя как зофут? - Пакость-то какая, жевать этот листик!

- Если решишь жить, то не умрёшь, - эта фраза меня успокаивает, я ёжусь, но упрямо продолжаю жевать эту редкостную гадость, как и было сказано. Сейчас я почти спокойна. Умирать я не собиралась, это уж точно. А раз мое мнение в этом деле - вещь немаловажная, то, значит, я и не умру. И это звучало мягко и успокаивающе в моей голове, болевшей, но успокоившейся наконец-то. Поэтому я позволила себе расслабиться и даже приветливо посчитать всех бабочек в моем животе. Кстати, надо будет потом выяснить, с чего это вдруг эти бабочки там поселились и надолго ли их местопребывание в моем горемычном желудке. В крайнем случае, всегда есть вариант, что это от голода. Галлюцинации на почве стресса. В общем, удача моим бабочкам и их родственникам.
- Меня зовут Лотос, - я вежливо склонила голову на бок. - Очень приятно.
- Мой учитель говорил мне, что не бывает зла без страдания. Все существа по природе стремятся к добру и счастью, но натыкаясь на препятствия начинают испытывать боль. Она калечит душу и делает существо злым и несчастным. Почему это грустно...
Я моргнула. Несколько необычное приветствие. Хотя откуда мне знать? Но я сочла за благо продолжить:
- Потому что делая зло, ты делаешь его себе в первую очередь, а уж потом другим. Ну...ты переступаешь через свои какие-то принципы, совершая неправильные вещи, верно? И это желает тебя несчастным.
- А как нарекают тебя? Мы не встречались прежде?
Я улыбнулась, покачав головой.
- Навряд ли. Я Виски, и я живу одна в этих горах столько, сколько себя помню. Я не ищу неприятностей на свою голову, понимаешь?
"Они сами на меня сваливаются..."